Csak mert jön a nyuszika xd

1.
Nyuszika találkozik az erdőben a medvével, és így szól: 
- Képzeld medve, tegnap találkoztam a diszkóban a rókalánnyal.
Az egész estét végigtáncoltuk, és miután hazakísértem,
bevitt a hálószobájába és azt mondta: Nyuszikám, mindenem a tiéd!
Medve hallod, ha ott lettél volna, még a hűtőt is el tudtuk volna hozni!

2.
Nyuszika vezetni tanul az erdőben. Megállítja a medve:
- Mit csinálsz, nyuszika? Megőrültél? Hogy vezetsz?!
- Hát ilyen béna hepe-hupás úton nem lehet normálisan vezetni!
- Te bolond, ez nem hepe-hupás út, hanem a sünök ülősztrájkolnak!

3.
Megy a róka az erdőben, meglátja a nyuszikát, aki nagyon kacag.
Kérdezi a róka:
- Mit röhögsz nyuszika?
- Azt, hogy ülök a lyukamon, és nem esek bele!

4.
A farkas elkapja nyuszikát, aki könyörögni kezd:
- Mielőtt megölsz, engedd meg, hogy eljárjam a haláltáncot!
A farkas beleegyezik.
A nyuszi elkezd lépegetni: egyet jobbra, kettőt balra egyet jobbra,
hármat balra, egyet jobbra, négyet balra - aztán elszalad.
A farkas döbbenten néz utána:
- Micsoda hülye koreográfia...

5.
A nyuszika ül az erdő szélén, és reszeli a körmét.
Arra jön a medve, és megkérdi:
- Hát te meg mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeimet, és ha jön az oroszlán, széttépem darabokra.
Nem sokkal később befut a farkas, és ő is megkérdezi nyuszikát:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Hegyezem a körmeim, és ha jön az oroszlán, jól széttépem.
Rövid várakozás után arra jön az oroszlán, és megkérdezi:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Reszelgetem a körmeim, és hülyeségeket beszélek.

6.
A medve sétál az erdőben.
Egyszer csak elszáll a feje felett a nyuszika és elordítja magát:
- Medve koma, kérsz egy pofont?
- Igen!
- Akkor menj az erdő végére, én is ott kaptam!

7.
A folyó egyik partján a nyuszika áll, a másikon a medve málnázik.
Azt mondja a nyuszika:
- Medve, gyere át, mutatok valami nagyon jót!
- Ne, nyuszika, olyan finom itt ez a málna, és olyan hideg a víz!
- Naaa, gyere át, tényleg nagyon jót mutatok!
Na jó, medve átússza a folyót. 
- Na mutasd, nyuszika!
- Látod, milyen jó málnás van a túloldalon?

8.
Egy nap a nyuszika bátran felüvölt a kocsmában:
- Ki akar velem verekedni?
- Hát például én! - szólal meg a medve.
Mire a nyuszika:
- Jó, medve, akkor te velem vagy!

9.
A nyuszika bemegy a medve boltjába, és jó nagyot csap a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Te nyuszika, ne csapkodj itt nekem - válaszolja a medve.
Különben sincs cukor!
A nyuszika másnap megint bemegy a boltba, és rásóz a pultra:
- Kérek egy kiló cukrot!
- Nyuszika, ha még egyszer csapkodni fogsz, odaszögezem a kezed a pulthoz.
A nyuszika harmadnap hátratett kézzel szerényen belép a boltba:
- Szög van?
- Nincs! - válaszolja a medve.
- És kalapács?
- Az sincs!
A nyuszika hatalmasat csap az asztalra, és így szól:
- Akkor kérek egy kiló cukrot!

10.
Az erdőben a nyuszika bemegy a húsboltba.
- Medve, adj egy liter húst!
- Nyuszika! Ha valahová bemész, illik köszönni, és ráadásul az nem liter,
hanem kiló hús. Menj ki, és próbáld meg még egyszer!
A nyuszika kimegy, majd visszajön.
- Hé medve, egy liter húst!
A medve nem bírja cérnával, és így szól:
- Na, állj ide a pult mögé, majd én megmutatom!
Kimegy, kopog, bejön.
- Jó napot! Egy kiló húst kérek!
Mire a nyuszika elkezd röhögni:
- Medve, de hülye vagy, nem hoztál üveget!

Álcázza magát

Kubában egy skót üldögél egy bárban.
Egyszer csak belép a bárba egy hosszú fekete szakállat viselő férfi,
rendel egy rumot, gyorsan megissza, majd azonnal távozik.
A pincér utánakiált:
- Hé ember, fizetni meg ki fog?
- Elnézést, de Castro seregéből jöttem.
- Ja, akkor rendben van! - mondja a pincér.
Kis idő múlva egy másik hasonló szakállas ember jelenik meg,
felhörpinti a rumot, és máris indul.
A pincér ennek is utánaszól, kiderül,
hogy ő is Castro seregéből jött, és fizetés nélkül elmehet.
A skót elgondolkodik, majd feláll, odamegy a pulthoz, és rendel egy rumot.
Megissza és már indul is ki a bárból.
Utánaszól a pincér:
- Hé, maga! Fizetni ki fog?
A skót ránéz:
- Elnézést, Castro seregéből jöttem!
- Na de, hol van a szakálla?
A skót közelebb lép, felemeli a szoknyáját, és odasúgja:
- Psszt! Titkosszolgálat!

Tudom már miért eszek annyi édességet, ha ideges vagyok.
Az angol ’’stressed’’ szó visszafelé írva ’’desserts’’...

Családi vita

Székely bácsika és a felesége ül kint a tornácon békességben, mikor a néni megfogja a
seprűt és irgalmatlan nagyot rávág az öregre, hogy az felbukik székestül. Felordít:
- Asszony, megőrültél? Ezt miért kaptam?
Mire a néni:
- Azon gondolkoztam, hogy 50 éve együtt élünk és miattad még egyszer sem szexeltünk egy jót!
Szép csendben üldögélnek vagy 5 percig, amikor az öreg székely feláll és kegyetlenül hátba rúgja a nénit,
hogy az legurul a tornácról. A feleség felül a muskátlik között és rábődül az öregre:
- Hát ezt most miért kaptam?
Mire a bácsi:
- Honnan tudod te, hogy milyen a jó szex?

Mikor a vodka a fejedbe száll...

A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. 
A 2. szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. 
Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után
már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.
A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte,
hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. 
Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe
3. A misekönyv nem poháralátét
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre"
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját"
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává egy Magnum 357-essel"
10. A kígyó tekergett az almafán nem pedig az "Isten sziszegő locsolócsöve"
11. Nem utalunk Júdásra mint arra "a patkányféreg"-re
12. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának"
13. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiscsávó és a Kriptaszökevény
14. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös francba.

Rámenős eladó

Egy fiatalember a városba költözik és beáll egy nagyáruházba eladónak. 
- Van valami tapasztalata ezen a területen?- kérdezi a főnöke.
- Persze, én ne tudnék eladni !
A manager gondolja, na majd meglátjuk, de tetszik neki a fiatalember önbizalma.
Az első nap után megkérdezi tőle: 
- Na, hány vevője volt ma?
- Csak egy.
- Egy? A többi eladó átlaga napi 20-30! Mennyi volt a bevétele? 
- 210.000 dollárt.
- Mennyi??? Mit adott el?
- Először eladtam neki 1 pecahorgot. Aztán egy nagyobbat. A végén egy egész horgászfelszerelést.
Aztán kérdeztem, hova akar horgászni
menni?  Ő fel akart menni az északi partra. Erre azt tanácsoltam, hogy
oda kell egy vitorlás is. Erre elmentünk az osztályra és vett egy
dupla motoros Seawind-et, de nem volt biztos benne, hogy a Honda 
Civic-je el tudja-e vontatni. 
Így lementünk a szalonba es eladtam neki egy Mitsubishi Pajero-t 4WD kerékmeghajtással. 
- Maga azt akarja mondani, hogy az az ember akart 1 horgot és maga a
végén eladott neki egy hajót, meg egy autót? 
- Hááát, nem egészen... Az Úr egy csomag tamponért jött be ...
Erre mondtam neki, ha már a hétvégéje így el van b@szva, elmehetne inkább horgászni...

A Tál család

Tudjátok, hogy hány tagja van a mi családunknak?

Először is itt van az öreg 
Dik Tál, aki mindent irányítani akar, aztán ott van Protes Tál bácsi és fivére Szabo Tál,
akik folyton ellenszegülnek és mindent meg akarnak változtatni.
A húguk, Irri Tál, nyughatatlan bajkeverő a két fiával, Inzul Tállal és Molesz Tállal együtt.
Valahányszor felmerül egy új kérdés, Hezi Tál és felesége, Vege Tál, meg annak a testvére
Lamen Tál várni akar vele még egy évet.
Aztán ott van Imi Tál, aki folyton arra törekszik, hogy a mi családunk
pontosan olyan legyen, mint az összes többi.
A kényeskedő Affek Tál néni túl sokat képzel magáról. Iker öccsei, Garan
Tál és Han Tál pedig hamis ígéretekkel próbálnak elkábítani mindenkit.
De azért nem minden családtag rossz. Asszisz Tál rokonunk például
kifejezetten segítőkészen intézi az ügyes-bajos családi ügyeket. Ros Tál és
Szelek Tál viszont már nem mindenben vesznek részt szívesen.
A dúsgazdag üzletember nagybácsi, Invesz Tál anyagi
hozzájárulására mindig lehet számítani, csak az a zsugori öccse, Limi Tál
folyton igyekszik visszafogni adakozó kedvét.
A remek politikai érzékkel megáldott Reprezen Tál kiválóan képviseli a
családot különféle rendezvényeken . Az elkötelezett Agi Tál nővérem élen
jár a meggyőzésben, de Reflek Tál igyekszik folyton ellentmondani neki.
Medi Tálhoz bármikor fordulhatunk átgondolt és megnyugtató tanácsokért.
Szalu Tál unokaöcsém éppen katonaidejét tölti a hadseregben.
Bevásárolni Kós Tál nagynéném szokott a piacon, mert ő mindig tudja, hogy
mi mennyibe kerül, és általában Lici Tál is elkíséri, mert nagyon szeret
alkudozni a kofákkal.
A kitünő hanggal megáldott Kán Tál folyton dalol , zenész fivére Trombi Tál
pedig hangszeren kíséri (a kamasz Mu Tál átmenetileg nem énekel velük.)
Sajnos a múlt év során három családtaggal is kevesebben lettünk:
két unokatestvér, Dezer Tál és Konver Tál külföldre távozott, a kilencven éves
Exi Tál néni pedig végelgyengülésben elhunyt.
Őt az utolsó időkben már csak Ágy Tál vigasztalta.